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De excelente puede calificarse la acogida que en los más
diversos medios han tenido las declaraciones de S.S. Juan Pablo ll
sobre el relajamiento de costumbres, los anticonceptivos, el aborto,
el divorcio, el celibato eclesiástico, la ordenación
sacerdotal de mujeres, las romanas caprichosas y las costumbres licenciosas.
Entre las vivas muestras de adhesión que al romano pontífice
le han llegado, hemos recogido las siguientes:
DE UNA MADRE
Santísimo Padre:
Le escribo, tate quieto Pepito, para agradecerle, jolín Mariloli,
que la mamá está escribiéndole al Papa no al
papá, no, el papá no está pero está aquí
cerca con la otra y no hay que escribirle, al Papa, le escribo iba
diciendo para agradecerle sus consoladoras palabras al condenar el
uso de anticonceptivos, leña, Maria Isabel, cuando le grites
a Santi no lo hagas por encima de mi cabeza, monina, muy consoladores
palabras, Santo Padre, Juanito no le pegues a Merceditas en la cabeza
con el pequeñín, como le iba diciendo me ha consolado
muchísimo que Su Santidad defendiera los principios inmutables
del matrimonio cristiano, no Luisi, con la plancha no se parten las
pipas, porque una es una madre feliz de doce niños y se siente
muy confortada, Gertrudis saca a Jorgito en seguida de la lavadora,
muy confortada de saber que los anticonceptivos son pecado, tate quieto
Adalberto, tate quieta Bienvenida, jolín Mariloli otra vez,
porque si Su Santidad hubiera dicho que no eran pecado, es que a mi
me daba, taos quietas todos, me daba algo, me daba algo, me daaa..........
DE UN PÁRROCO RURAL
Reverendísimo padre:
Las erróneas doctrinas que el pernicioso modernismo venía
difundiendo en contra del celibato eclesiástico, preciado galardón
de la condición sacerdotal, habían contaminado el alma
de mi buena ama de llaves, la señora Fuencisla, haciéndole
concebir extrañas ilusiones. Las palabras sapientes de Su Santidad
han sido como un bálsamo para ella. Ahora reconoce su extravío
y cumple con gusto y decoro la penitencia que le he impuesto, que
no es otra que la de que tres veces a la semana me haga soufflé
de foie-gras, tarea ésta que en los últimos tiempos
se mostraba renuente a cumplir, por causa, sin duda, de una irreflexiva
lectura de los escabrosos teólogos holandeses.
Célibe y vuestro,
DE UN NIÑO EJEMPLAR
Señor Papa:
Soy el niño Pepito, que S.S. no lo conoce o sea no me conoce,
pero que es el hijo de la señora Josefina que, claro S.S. tampoco
la conoce. Pues mi madre la señora Josefina cuando la cigüeña
se quedó de mí, la habían echao del trabajo y
mi padre no se podía saber si era un señor u otro señor
y yo que les conozco le diría que da igual aunque si que estuvo
a punto que tenía el día tonto. Mi madre decía
que si abortaba se iría al infierno que venía a ser
como los dos señores y el patrono y sin cobrar un duro de ninguno
y con la Virgen de las Angustias de morros encima. O sea que me tuvo,
digo que vino un ángel y me dejó en el ambulatorio.
Y es muy bonito porque muchas veces mi mamá me mira con muy
mala cara o me pega si no me han pegado los dos señores diciendo
que tengo la cara del otro y es muy bonito yo digo porque yo lo ofrezco
por las misiones y hay día que seguro que salvo lo menos a
tres chinitos y a uno de Benidorm o de Torremolinos.
Así que me alegro de que su santidad siga diciendo que el aborto
está mal porque si mi madre hubiera pensado que no era pecado,
y que a la Virgen de las Angustias no le iba a molestar, yo sería
ahora más pequeñito, de cuando mi madre se hubiera aclarado,
como si dijéramos un hermano pequeño mío, y mi
mamá me querría mucho y yo ya no podría sufrir
por las misiones y lo mismo me regalaba muchos caramelos que me sentaban
mal y me consentía mucho y me hacía yo revoltoso y luego
libertino y asesino feroz, pero así salvo chinitos.
TELEGRAMA DE VARIAS PERSONAS
Masajistas thailandesas, señoritas /
caballeros buena presencia discretas / os, cultas / os, distinguidos
/ as agradecen a Su Santidad defensa indirecta puesto trabajo.
DE UNOS POBRES MARGINADOS
Visto el contexto general de su discurso agradecemos
a Su Santidad que no se haya acordado de nosotros
UNIÓN CATÓLICA DE HOMÓFILOS
DE UN ESPOSO CASTÍSIMO
Muy bueno su discurso, Santidad. Que aprenda
esa cerda de mi mujer que quería divorciarse. La muy guarra.
Seguro que para irse por ahí de convenio colectivo, de pendoneo
y de vayas a saber qué. Si es lo que yo le digo: desgraciada,
¿quién te va a querer a ti con esos michelines?, yo
porque te tengo ley y me gustan con el culo gordo. Así que
yo le digo dije tú a lo tuyo, a la casa, a los críos
y al vínculo, o sea un servidor. Porque yo soy muy vínculo,
¿sabe usted Santidad? Yo no voy mucho por la Iglesia pero a
partir de ahora voy a ir más, que se ve que su santidad los
tiene bien puestos, con perdón.
DE LOS LABORATORIOS MISOGINON
Arrepentidos por haber fabricado la píldora
estos Laboratorios, al conocer las paternales orientaciones de Su
Santidad en materia tan delicada, han decidido reorientar sus líneas
de producción hacia los desodorantes vaginales, el bicarbonato
de qualité con UHF incorporado, los crecepelos y la crema milagrosa
que hace crecer 2-3-4 cm el pene, para la que exigimos receta médica
y permiso del confesor.
Enviamos donativo. ¿Podemos poner en nuestros productos el
honroso título de Laboratorios Católicos?
Una sola respuesta airada ensombrece este consolador panorama. Es
de UNA MONJA y dice así:
Señor Wojtyla:
Veinte años, santísimo padre veinte años pudriéndose
una en el convento haciendo mantelitos, santísimo padre y patriarca,
que ni siquiera hacíamos un licor de hierbecitas, veinte años
con la esperanza de que un día llegaría un papa moderno
y progresista que nos reconociese a las mujeres el derecho a la ordenación
sacerdotal. Veinte años soñando con confesar pecados,
orientar pecadores y tomar chocolate con las ancianas de la parroquia.
Veinte años para que ahora llegue un moderno que hace gimnasia
y una se diga ahora va y resulta que nada, de ordenar mujeres nada.
Pues le digo que he decidido no esperar más y seguir mi vocación
por libre. Oír confesiones, dar consejos útiles. La
hermana Sor Felisa y yo abrimos una whiskería. Se llama "Cafarnaum
Folies".
No hemos convencido a Sor Sigmunda que tiene estudios y se va a poner
de psicoterapeuta. O sea que también se deja el convento.
Pues nada, si Su Santidad se pasa alguna vez por allí y quiere
contarnos en la barra lo de que la Curia no le comprende, nosotros
encantadas. La primera ronda la paga la casa.
(Transcripción: J.V.MARQUES)
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